Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Каждый человек стремится обеспечить себя психологическим комфортом и безопасностью. Поэтому так важно четко ограничить личное пространство и постоянно заботиться о их неприкосновенности. Что делать, если случайный контакт с окружающими людьми или процесс общения с друзьями и родственниками приводит к нарушению целостности рамок зоны личного комфорта, т.е. игнорируется расстояние, которое определено в качестве интимной дистанции? Как минимизировать риск развития ответных психических реакций, угрожающих эмоциональному здоровью пострадавшего?

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Человек сам управляет своими границами

Кокон личного пространства можно модифицировать. Вот, допустим, человек попал в тюрьму, в густонаселенную камеру. У него есть возможность построить отношения: с кем-то – более близкие, с кем-то менее. Он начинает их устанавливать, исходя из опыта своих прежних отношений, личных и социальных, действуя по определенным правилам. И жизнь становится более предсказуемой. А если человек не желает мириться с нарушением своего личного пространства, не желает «подвинуться», жить по новым для него, но неизбежным правилами, он рискует заработать невроз, особенно в реалиях российских тюрем. Парадоксально, но образованные интеллигентные люди обстановку советских лагерей легче выдерживали, легче там уживались, чем уголовники, к примеру.

В любом случае граница личного пространства формируется у нас в голове. И эту границу мы осознанно меняем, расширяем или сужаем в минуты каких-то испытаний, опасностей, экстремальных ситуаций – войны, тюрьмы, терактов. В экстремальной ситуации всегда лучше, если рядом кто-то есть. И во многом именно образование, качество жизни, и конечно, добрые душевные навыки учат человека, позволяют ему, во-первых, раздвигать личное пространство, во-вторых, в неких критических случаях мириться с его резким сужением, непривычными условиями жизни.

Когда у нас есть свое личное пространство, мы обустраиваем его так, чтобы нам было комфортно. Но если наша жизнь резко меняется в силу каких-то непреодолимых обстоятельств или мы сами хотим ее поменять, то мы должны выйти из так называемой зоны привычного комфорта.

Любая перемена в жизни связана с дискомфортом в личном пространстве хотя бы потому, что есть неопределенное ожидание: «А как все будет? Соответствует ли это тому, о чем я думаю?». К примеру, свадьба – хорошее событие, но очень стрессовое. Личное пространство двух семей расширяется. Это значит, что родственники должны сжаться, чтобы впустить нового человека, а новый человек приходит со своими ожиданиями, привычками, со своим пониманием комфорта, он должен вить себе гнездо в новых обстоятельствах.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Нарушать границы надо деликатно

Когда человек попадает в ситуацию, где должен вести себя не по своим правилам, – всегда неизбежно нарушение его личных границ. Это наблюдается во всех процессах обучения, воспитания, лечения, практически любого взаимодействия. К примеру, человек тяжело заболел, у него нет возможности двигаться, говорить. Он лежит, за ним ухаживает другой человек. И не всегда это кто-то близкий, это может быть сиделка, которую наняли. И человек практически лишается своего личного пространства, ведь даже физически он больше не может контролировать свою жизнь.

Страх оказаться беспомощным – вообще один из самых распространенных, и когда человек, так боявшийся этого, становится ограниченным в своих действиях, возможностях, он испытывает глубокий стыд, уязвимость. Поэтому с больными, жизнедеятельность которых ограничена, а личное пространство сужено, необходимо быть очень бережными, чуткими. Нужно и словами, и действиями, а главное – отношением стараться убедить больного, что нет ничего страшного в том, когда один человек помогает другому.

Есть целый ряд профессий, которые подразумевают проникновение в наше личное пространство, пересечение личных границ. Возьмем, к примеру, парикмахеров, косметологов, портных. Мы с удовольствием идем на нарушение наших личных границ, допуская, чтобы кто-то, делая массаж, касался нашего тела. Врачи тоже имеют на это право, которое нам и в голову не приходит оспорить. Мы ведь не раздражаемся, когда они говорят нам: «Раздевайтесь» или «Покажите». У них есть мандат на доступ в нашу личную зону.

Разрешение есть и у сиделок. Они для своих пациентов – руки и ноги, поэтому здесь можно говорить о расширении личного пространства через сиделку. Конечно, важно, чтобы и сиделка это тоже понимала.

В одной больнице больные-инсультники жаловались на то, что медсестры и санитарки были резки и излишне эмоциональны в выражении своих чувств по отношению к больным. Тогда руководство больницы пригласило медсестер и санитарок на тренинг: кому-то завязали руку и заставили надеть одежду, кому-то сцепили пальцы и попросили написать письмо. Это делалось для того, чтобы персонал больницы почувствовал, каково людям, которых они обслуживают. И это помогло.

Раз шажочек, два шажочек

Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.

Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.

То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.

Запахи, звуки и социальный статус

Впервые о личном пространстве заговорил американский психолог Эдвард Холл в 1963 году. Он заявил, что расположение одних людей относительно других представляет собой непроизвольные реакции на запахи и звуки, которые источает человек. Кроме того, физическое расстояние между людьми связано и с их социальными взаимоотношениями.

Холл различал четыре зоны, из которых состоит личное пространство: интимную зону, от 0 до 46 сантиметров, – это зона прикосновения, объятий, нашептывания; личную зону – от 46 сантиметров до 1,2 метров, в которую входят близкие люди и родственники; социальную зону – от 1,2 до 3,7 метров; публичную зону – от 3,7–7,6 метров. Но это деление довольно условно, потому что все зависит от культуры и воспитания человека.

Я работала с семьей, где глава – немец, живущий в России. У него русская жена и двое детей. Это совершенно счастливая семья, однако муж никак не мог привыкнуть к крошечной зоне своего личного пространства, которую предоставляла ему Москва. Его добивало, что на дорогах машины слишком близко едут друг к другу. Езда на автомобиле его сильно угнетала – в числе других раздражающих факторов.

Как сохранить личное пространство

Личное пространство человека – это его неприкосновенная интимная зона, куда без разрешения вторгаться не стоит. Следует обязательно учитывать индивидуальные границы своего партнера, друзей и знакомых. Только тогда они будут уважать ваше личное пространство. К сожалению, люди не всегда отличаются тактичностью и сдержанностью. Некоторые любят вмешиваться в жизнь родственников, близких людей и знакомых, совершенно не понимая того, что никакого права это делать не имеют. Как сохранить личное пространство от неприятных посягательств и не испортить отношения с окружающими?

Уважение свободы партнера

Если вы хотите, чтобы вас уважали, начните с себя. Многие не задумываются над этой простой закономерностью, не принимают ее всерьез. Между тем, относиться к вам будут именно так, как вы станете проявлять себя по отношению к окружающим. В отношениях существует неписанное правило: насколько мы внимательны к окружающим, настолько и они к нам. Старайтесь не нарушать личное пространство любимого человека, друзей, родителей, коллег по работе. Недопустимо всяческое манипулирование, игра на чувствах с целью получения определенной выгоды. В противном случае отношения очень быстро испортятся, сойдут на нет. Помните, что вторая половинка – это не ваша собственность, которую можно подчинить своей воле, а отдельный свободный человек со своим индивидуальным внутренним миром.

Отдельная комната

Лучше всего, если у каждого члена семьи будет иметься отдельная территория. Ситуация, когда родители и дети живут в одной комнате и постоянно нарушают личное пространство друг друга, к сожалению, не является редкостью. Отсутствие возможности жить отдельно, нестабильная финансовая ситуация, иные проблемы в семье – все это приводит к затяжным конфликтам, желанию приобрести большую свободу, вырваться из-под влияния любимых родственников. Любое беспокойство может усугубить ситуацию. В отношениях начинаются множественные недопонимания. Чтобы этого не происходило, в идеале у каждого члена семьи должна иметься отдельная комната. Это такая территория, куда никто не может войти без предварительного стука. Создание личного пространства способствует раскрытию внутреннего потенциала, формированию чувства гармонии и общей удовлетворенности жизнью. А счастливый человек не станет конфликтовать с окружающими.

Любимое дело

Наличие хобби или увлечения значительно преображает внутренний мир человека, заставляет его эмоционально раскрываться. Любимое дело способствует скорейшему личностному росту и запускает процесс самосовершенствования. Имея личное пространство, можно легко заниматься творчеством, продвижением своего таланта. Любимое дело дарит массу положительных эмоций, способствует высвобождению мощного заряда внутренней энергии, зарождению энтузиазма. Тот, кто занят поистине интересным делом, не скучает на отдыхе, не впадает в тоску и депрессию по любому поводу. Человека, нашедшего свою нишу, можно назвать поистине счастливым и самодостаточным. Постепенно приходит уверенность в себе и завтрашнем дне, в отношениях с окружающими появляется симпатия и доверие.

Индивидуальная точка зрения

Иметь собственный взгляд на мир также важно, как и бороться за мечту. Индивидуальная точка зрения позволяет личности не прогибаться под мнение большинства, избегать того, чтобы излишне подстраиваться под обстоятельства

Даже если ваше суждение в корне отличается от мыслей коллектива или семьи, не расстраивайтесь. Не стоит прятаться, уходить в себя. Помните, что вы имеете право на собственное мнение и самореализацию.

Таким образом, личное пространство – это не каприз, не роскошь, а необходимость. Именно индивидуальные границы помогают личности стать состоятельной и независимой от окружающих, найти свой собственный уникальный путь.

Как не допустить вторжение?

В отношениях

Что такое личное пространство в отношениях мужчины и женщины? При создании семейного союза мало кто подозревает о предстоящем соперничестве за личное пространство. Конечно, сложно бороться за отстаивание индивидуального пространства с самым близким и любимым человеком. Хоть и существует мнение, что возлюбленные всегда и везде должны быть вместе, каждый из пары нуждается в воем личном пространстве. Лишение возможности побыть наедине с собой чревато скандалами и недопониманием. Отношения должны строиться на взаимовыручке, высокоразвитой эмпатии, умении осознавать, что необходимо партнеру.

Уважение своей второй половинки – обязательное условие для того, чтобы партнер ценил и вас. Необходимо уважать выбор заниматься чем-то важным для него, даже если вам это занятие кажется скучным или бессмысленным. Запреты на определенные дела, встречи или использование бытовых приборов приведут к конфликтам в паре.

В отношениях крайне важно соблюдать личное пространство

Особенно важно понимать это только поженившимся молодым людям. Зачастую они равнодушны к потребностям второй половинки, выражая свое несогласие криками и скандалами. Для избежания многочисленных ссор нужно в начале семейной жизни обговорить установку личных границ и не переходить их, если отсутствуют веские основания.

На работе

Необходимость личного пространства существует не только в домашней обстановке, но и в рабочей. К повышению работоспособности ведет наличие комфортных условий труда, отдельного кабинета, обстановки в коллективе. Даже при скромной должности сотрудник должен иметь собственный стол, компьютер и письменные принадлежности – так можно достичь определенного личного пространства.

Работая, человек сильно рискует полностью соединиться с коллективом, потерять индивидуальное мнение и зависеть от воли работодателя. В таких ситуациях человеком лишается части самого себя. Помните, каждый обладает правом на спокойную работу, чтобы в отведенное для него место не вторгались посторонние люди.

Сотрудникам важно уметь уважать и терпеть друг друга, не переступать через границы личного пространства.

На работе каждый должен уважать интимную территорию других людей

Внимание, близость

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.

Когда наказание не предусмотрено

Существуют случаи, при которых вторжение в частную жизнь – законное деяние. Чаще всего речь идет о несущественных проступках, которые не причиняют вреда окружающим.

Стоит привести примеры из жизни:

соседи подслушали семейные разговоры, но эти сведения никому не передавали;
человек прочитал сообщение или письмо другого лица, но его содержание сохранил в тайне.

К ответственности за нарушение конфиденциальности частной жизни могут привлекаться лица старше 16 лет. За малолетних граждан будут отвечать их родители и опекуны.

К чему приводит вторжение в личное пространство

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

загородить ладонью боковой обзор;
скрестить ноги и руки;
сконцентрироваться на книге;
включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.

От чего зависят размеры так называемых границ

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

Осторожно, границы сужаются!

Чем выше качество жизни, тем больше у человека личного пространства и запросов на его сохранение. Повышение социального статуса всегда сопровождается увеличением личного пространства.

К примеру, возьмем метро или любой другой общественный транспорт. Для человека, у которого есть возможность передвигаться в автомобиле, вынужденная поездка в метро, в трамвае, в троллейбусе – переживание некоего социального «падения». Тут нарушается личное пространство – много людей, все близко стоят или сидят, слушают музыку, которую не ты выбирал, по-разному пахнут.

Поэтому в метро люди так или иначе отгораживаются друг от друга. Раньше – книжками и газетами, сейчас – планшетами и телефонами. Каждый смотрит в свое «окошко», расширяя через него свое личное пространство. А если ничего нет под рукой, то человек просто закрывает глаза и пытается уйти в себя, уснуть.

А ведь метро – такой же способ передвижения, позволяющий перемещаться из одной точки в другую. Но если людей много, то метро гарантировать комфорт не может. Мы выбираем машину, потому что это коробочка, «домик», где наши границы расширяются. Кроме того, машина – это декларация определенного статуса.

Личное пространство человека дистанция отношений

В этой категории изучается физическая открытость индивида, т.е. реальная пространственная готовность человека к допуску к себе другого человека. На нее непосредственно оказывают влияние факторы:

Близости отношений этих людей
Их половозрастных дефиниций
Культурно-этнической принадлежности
Социального статуса и образа жизни

Исследователями отмечены следующие «параметры» оформления размеров личного пространства у человека (в то числе и на примере животных обнаружены интересные факты), а именно:

Расстояние общения у самцов больше, нежели у самок (объяснение в уровне и степени доминирования или агрессии)

В реальности даже в разных культурах у человека прослеживаются аналогичные тенденции – дистанция общения у женщин сокращена по сравнению с «мужской», общение в парах происходит чуть дальше, чем у женщин, но ближе, чем у мужчин. Дети нарушают данную схему ввиду их возрастного любопытства.

Дистанция общения и личного пространства изменяется в соответствии с возрастом индивида

Так, грудной ребенок неотделим от матери, выходит, он не располагает совсем личным пространством. Отстаивание своей приватности у него начинается к 3-4 годам. Сюда добавляется фактор гендерности — уже к 8-9 годам начинаются притязания индивида на свое пространство (у мальчиков больше). Такая тенденция протекает до 16 лет или до возраста полной социализации человека.

Культурно-этнические градации приватности

Это очевидный факт разницы в «нормировании» дистанции общения в различных культурах. Например, все тот же Э.Холл разделил все мировые культуры по принципу контактности (контактные или неконтактные). Так, у контактных культур наблюдается сокращенная дистанция между участниками общения, допустима высокая тактильность (они могут прикасаться друг к другу) и эмоциональная связь (взгляд в глаза и т.д.). Однако дальнейшие эксперименты показали определенную несостоятельность такого разделения.

Личное пространство может нормироваться не только культурой, но и субкультурой человека

Например, городская субкультура «требует» меньшего пространства, нежели сельская, молодежная также — по отношению к элитарной и т.д.

Учитесь вести переговоры

Россия – страна заботы, но мы не умеем выражать свои чувства словом, несмотря на богатейшую литературу. Нам проще показать другому человеку «видом», что он нам неприятен, чем прямо сказать об этом. Это называется «деструктивное решение конфликта», то есть попытка убежать от решения проблемы, к примеру, резко перестать общаться.

С одной стороны, вы оберегаете свое личное пространство. Но с другой, вы не хотите тратиться на выяснение отношений, их выравнивание. А нужно просто сказать пограничникам на своей территории: «Хорошо, он прошел внутрь, но это не значит, что я не могу ему сказать то, что я думаю». И нужно услышать, что вам ответят. Может состояться диалог, и даже конструктивный, вы можете поменять свое мнение о человеке.

На границе личного пространства можно выстроить трехметровый забор, можно поставить бетонную стену. Но чем проницаемее стена, тем наша защита выше. Кто-то защищается богатством, демонстрацией могущества, агрессией. Но это саморазрушительно.

У каждого человека на границе его личного пространства стоят свои защитники. Конечно, хорошо, когда это – доброжелательность, культура, воспитание, образованность, но люди – разные. И непроницаемый забор, скорее, говорит о внутренних страхах человека, о неумении видеть дальше забора, нежелании двигаться.

Движение вперед – это защита, подкрепленная уважением, милосердием, терпением. Мы должны уметь защищать и свои ценности, и ценности другого человека.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?! Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних? А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать? Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Помощь, о которой не просят, – это насилие

Если человек не просит о помощи, а ему пытаются эту помощь «причинить», то это всегда плохо заканчивается. В этом случае человек, который пытается помочь, декларирует: ты не справляешься, ты не контролируешь ситуацию, ты маленький, инфантильный, не способен, – а я за тебя сделаю. То есть через такую «помощь» человеку дают оценку неуспешности в данном конкретном деле.

С другой стороны, в нашей культуре не принято, чтобы ты был один, когда тебе тяжело. Друзья и родственники должны прийти на помощь. И для того, чтобы требовать «непричинения» себе добра, нужно людям объяснять, что помощь должна быть востребована.

Есть такой мультфильм «Ох и Ах». Один герой, Ах, – живчик, бегает, что-то все время делает. У другого парня по имени Ох – классическая депрессия. Ах заставляет его рубить дрова, убираться – причиняет добро. Так делать нельзя. Получается, что Оху не помогли, а ткнули носом в неспособность жить в таком состоянии. Даже если Ох сделает над собой усилие, то через неделю снова зарастет грязью, будет не чесан и не мыт. Это чисто физическое вторжение в пространство, потому что для того, чтобы что-то изменилось, значимый человек, который все-таки имеет доступ к такому Оху, должен сказать: «Тебе нужна помощь? Хочешь ли ты что-то изменить? Давай поговорим об этом», и тем самым активизировать человека на то, чтобы он в своей жизни навел порядок. Как он это будет делать? При ответе на этот вопрос Оху уже можно предложить помощь.

Порой у нас взрослые, интеллигентные люди начинают человека стресс-интервьюировать, особенно молодых женщин: «Почему ты не замужем? Почему у тебя нет детей?». Это тоже резкое вторжение в личное пространство. И достаточно серьезная проблема. Нужно учить и учиться не задавать интимных вопросов, потому что это нарушение границ.

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий. Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ, как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Ответственность за вторжение в частную жизнь

Уголовное законодательство РФ предусматривает два варианта наказания за внедрение в частную жизнь.

Сбор и дальнейшее публичное распространение сведений о человеке чреваты (ст. 137 УК РФ):

штрафом до 200 тыс. руб.;
общественным трудом до 360 часов;
исправительным трудом до года;
трудовой колонией или тюрьмой до 2 лет.

Обнародование частной информации, доступ к которой обеспечило служебное положение, карается:

штрафом до 300 тыс. руб.;
принудительным трудом – до 4 лет;
тюрьмой – до 4 лет.

Служебным положением могут воспользоваться операторы связи, имеющие доступ к перепискам граждан. Распространить сведения способны специалисты отделов кадров, на руках у которых личные дела работников. В случае с кадровиками в качестве дополнительной меры наказания может быть применен запрет на занятие отдельных должностей.

Если обнародованная незаконно частная информация касалась несовершеннолетних, то уголовные наказания более суровы:

штраф до 350 тыс. руб.;
принудительный труд – до 5 лет;
тюрьма – до 5 лет.

Главный признак преступления против частной жизни: материальный или нематериальный корыстный интерес виновного.

Чувство дистанции: неписанные законы

Каждый из нас ежедневно переживает огромное количество чувств, эмоций и ощущений. Многие из них мы осознаем, способны их анализировать и даже управлять ими. Но есть и те, что регулируются глубоко на бессознательном уровне. Одно из них — чувство дистанции, определяемое некими «неписаными» законами.

Впрочем, не такие уж они и неписаные, эти самые законы. Ученые провели ряд исследований в генной биологии, антропологии и неврологии и установили, что все эти законы уже давно и четко прописаны — и ни где-нибудь, а в ДНК каждого человека. А заодно разделили окружающее нас пространство на четыре зоны — интимную, личную, социальную и открытую.

Интимная зона

Главное условие, при котором мы добровольно впускаем кого-либо в свою интимную зону — это доверие к человеку. Но не каждому из тех, кому доверяем, мы разрешаем переступить границу этой зоны. Для этого доверие должно быть абсолютным. Ключевое слово здесь, как утверждают психологи, «добровольно».

Интимная зона человека может быть большой или маленькой. У одних народов она составляет половину длины вытянутой руки, у других увеличивается до расстояния вытянутой руки. Также ее расстояние зависит от внешних и внутренних обстоятельств — от статуса собеседника и собственного настроения и состояния в данный момент.

Чем увереннее человек себя чувствует, тем ближе он может подпустить к себе другого. И наоборот, закрытая поза или жестикуляция могут сказать о том, что собеседник в сейчас «плохо» себя чувствует и при необходимости человек сам может защищать себя от нежелательного контакта.

Когда вы живете в большом городе, обезопасить свое интимное пространство часто бывает проблематично. В него вторгаются самовольно, без вашего разрешения. Например, в час пик в общественном транспорте, в лифте или в очереди в кассу. Вся палитра эмоций у людей, что говорится, на лицо. Ситуация знакомая, вроде бы привычная — куда ж денешься из переполненного вагона метро, — но привыкнуть к ней очень трудно: чужие прикосновения мы переносим с трудом. Одна такая поездка — верный шаг на пути к стрессу.

Каждый из нас стремится сам определять круг людей, с которыми хочет быть в «интимных» отношениях. Когда в это пространство вероломно и в него без разрешения вторгаются, мы испытываем негативные эмоции и отрицательные чувства.

Дело в том, что научно доказано: чем неприятнее нам чье-то приближение и прикосновение, тем больше в нашей крови вырабатывается так называемых гормонов борьбы. В этот момент организм переключается на самозащиту. Природа запрограммировала нас так, утверждают исследователи, что гормоны стресса помогают организму либо справиться с внешней опасностью, либо убежать от нее.

Когда мы внутренне находимся в таком состоянии, но не можем ни бороться, ни убежать, организм начинает гормоны стресса накапливать. Если они не находят выход, то превращаются в яд и начинают нас отравлять. (Так что, как ни парадоксально, небольшой скандал в начале рабочего дня может оказаться полезен для здоровья).

Чувство безопасности, которое испытывает человек, очень часто связано с безопасностью его интимного пространства. Когда в него вторгаются, мы чаще всего теряем это чувство. Но если метро — это объективное вынужденное неудобство, то бывают ситуации и неприятнее.

Иногда кажется, что большинство людей о существовании интимной зоны не только не знают, но и не догадываются. Особенно руководители и начальники, работники сферы обслуживания, воспитатели и учителя. Как часто они задумываются о том, что нельзя коснуться человека, не вторгшись в его интимную зону?

Казалось бы, что особенного в том, что учитель подошел к ученику и потрепал его по голове или по плечу? Ведь основание для этого, как он, должно быть, считает, у него есть: он — учитель. На том же основании многие начальники позволяют себе нарушать интимную зону подчиненных, не учитывая психологические и эмоциональные последствия своих действий. Эти действия могут вызвать раздражение человека и беспокойство, испортить настроение на весь оставшийся день. При этом редкий начальник допустит подобное по отношению к себе со стороны работника.

По утверждению психологов, человек, интимная зона которого нарушена, чувствует себя личностью, которую не уважают. Сразу вспоминается стратегия работников следственных органов, которые, чтобы сломить внутреннее сопротивление допрашиваемых, сознательно нарушают дистанцию и вторгаются в интимное пространство человека.

Если вашему собеседнику неприятно общение на очень близком расстоянии, как же он будет себя вести? Он попытается увеличить дистанцию, откинется назад или незаметно отступит; возможно, отгородится с помощью жестов или создаст барьер, используя какой-нибудь предмет (например, портфель, папку с документами или книгу).

А вот если он не настроен отступать, то, вероятнее всего, он сам перейдет в наступление. Как следствие — ожидайте агрессивной реакции.

Личная зона

Где кончается интимная зона, там начинается личная. В это наше пространство мы тоже пускаем далеко не всех — только близких друзей, членов семьи, коллег, с которыми у нас теплые отношения, а также хороших знакомых. Личная территория, как и интимная, закрыта для чужих — это зона психологической безопасности и комфорта, посторонние сюда не допускаются.

К личному пространству также относятся вещи, книги, мебель или рабочее место, которые человек считает своими. Самовольное использование этих вещей хозяин также может расценить как вторжение в личное пространство, оскорбление и неуважение.

Если говорить о размере зоны личного пространства, то оно зависит от нескольких факторов: от степени доверия к собеседнику, психологической близости, национальной и культурной принадлежности.

Считается, что личное пространство, необходимое человеку, связано с плотностью населения там, где он живет — будь то город, деревня или поселок. Тем, кто вырос в малонаселенной сельской местности, требуется больше пространства, чем тем, кто всю жизнь живет в больших городах.

Опытному психологу достаточно увидеть рукопожатие человека, чтобы определить, где его дом, в большом городе или в деревне. Горожане соблюдают свою привычную личную зону, к которой привыкли, — примерно 46 сантиметров. Они спокойно протягивают руку собеседнику, сохраняя при этом дистанцию. Это позволяет руке встретить руку другого человека на нейтральной территории.

Те же, кто приехал из сельской местности, привыкли жить свободно, для них зона личного пространства — около метра или больше. Исследователи Алан и Барбара Пиз утверждают, что именно поэтому сельчане или жители маленьких городов протягивают руку совершенно иначе. Для рукопожатия они сильно наклоняются вперед и подают выпрямленную руку, тем самым стараясь сохранить комфортную для себя дистанцию.

Сельские жители привыкли твердо стоять на земле. Поэтому, здороваясь, они, вероятнее всего, наклонятся к вам всем телом, утверждают психологи. Житель же города, наоборот, для рукопожатия сделает шаг вперед.

Если вы вторглись в личную зону собеседника (преднамеренно или нечаянно), то быстро почувствуете, испытывает ли он от этого комфорт или дискомфорт. Как правило, человек сразу принимает «закрытую позу», отступает назад и отстраняется. Меняется темп, ритм и интонация его речи, меняется взгляд. Дыхание и сердцебиение становятся чаще.

Так что сокращение дистанции скорее ведет к отдалению собеседников, чем к их сближению и взаимопониманию. Поэтому психологи советуют: чтобы установить контакт и повысить эффективность общения с собеседником, не забывайте о личном и интимном пространстве человека, уважайте его и не пытайтесь вероломно нарушить.

Социальная зона

Эта область граничит с личной зоной и зарезервирована для общественных контактов поверхностного характера — например, для знакомых, большинства коллег и начальников. Она открыта для начальника, у которого неплохие отношения с сотрудниками, а также для коллег и обслуживающего персонала; однако открыта лишь до тех пор, пока мы не почувствуем, что ее пределы пытаются переступить и попасть в наше личное пространство. То есть, пока не приходят сигналы, указывающие на то, что кто-то собирается приблизиться к нам на более близкое расстояние.

Открытая зона

Четвертую зону называют «public zone», причем слово public означает именно «открытый», публичный. Что касается размера этого пространства, и дистанции, то определяется они с некоторым преувеличением: она может простираться на неограниченное пространство, до пределов взгляда.

Под «открытой» зоной мы понимаем такую дистанцию, которая превышает общественную зону (расстояние между знакомыми людьми, которые находятся на удалении друг от друга). Также открытой зоной считается расстояние, которое отделяет учителя от класса, тренера семинара от его участников или лектора от аудитории, а также дистанция между докладчиком и слушателями. Специальных рекомендаций по соблюдению это дистанции психологи не дают, ведь ее нарушение, как правило, не несет опасности.

Каждый из нас (а точнее, наше подсознание) всегда точно знает, кого, когда и насколько близко мы готовы к себе подпустить. Ведь от этого зависит не только эффективность общения с человеком, но и наше здоровье.

Лидия Крицкая По материалам E-perspektiva.ru